Geschmack: bitter
Preis: hoch
Willkommen im ‚Aufwachen, Wokizei‘-Kochstudio:
Wir zaubern heute aus einfachen Zutaten einer handelsüblichen Demokratie eine schwer verdauliche Autokratie, ganz ohne Putsch ! Auch für Wahrheitsallergiker geeignet.
Zutaten:
· Eine Orangenhaut (porös)
· eine Gesellschaft, die zur falschen Zeit am falschen Ort ist
· eine Prise fein geraspelte Swastika
· Lauch, z.B. Tech-Milliardär
· Ein BSE-verödetes Rinderhirn
· Selbstbräuner (reichlich!)
· Einen Bullshit-Generator (besser: ganzen Generatorenpark)
· Einen griffigen Slogan für dein Gericht, z.B. ‚Make Future Mittelalter again‘
Vorbereitung:
Bring‘ dich in Stimmung mit deinen Lieblingspropagandasender, der launig gegen alle Hauttöne hetzt, die dunkler als eine Orange sind. Lass jetzt deinen mexikanischen Kochdiener ausrufen.
Verwende Expertise einer bereits bestehenden Diktatur, am besten ein Expertenteam aus Hackern, die mit 380.000 Chatbots die sozialen Netzwerke in deinem Sinne infiltrieren.
Zubereitung:
Wenn die Stimmung bereits köchelt, zündle weiter, indem du an die niedersten Instinkte appellierst. Wie: mehr Waffen = mehr Sicherheit, zugewanderte Schalotten sind nicht so schmackhaft wie einheimische Schalotten, und ähnlichen Quark.
Kultiviere dabei ein griffiges Erlösernarrativ (du als Erlöser!). Zwischendurch immer wieder abschmecken und gut nachzündeln.
Lass jetzt den Schulbus mit den Tech-Lauchen vorfahren. Vorsicht: Schneide dem Lauch vorher sein Rückgrat heraus, sonst wird deine Pampe ungewollt widerspenstig. Sollte dennoch ein Lauch einen Strunk stramm nach rechts oben recken, nimm dieses liebevolle Wurzelgeschenk dankbar an.
Mach zwischendurch eine Lockerungsübung und schmeiß deinen rechten Arm zum sonnigen Gruß in die Luft, das weitet den rechten Lungenflügel und überrascht die Nackenmuskulatur. Vorsicht jetzt mit Empathie: Nur eine Messerspitze, am Besten gar keine ! Wenn du gerade nicht keine Empathie zur Hand hast, dann alternativ keine Moral verwenden.
Na, bubbelt dein Autokratenauflauf schon ? Wenn zwischendurch deine Filterblase drückt, kneife fest die Pobacken zusammen, aber nicht zu fest (da stecken die restlichen Tech-Lauche drin).
Zum Schluss den ganzen Schmodder mit einem gehörigen Schluck Hybris abschmecken, wenn keine Hybris zur Hand: Narzissmus (1933er, Südhang) funktioniert auch. Falls auch der nicht zur Hand: kein Problem, presse 5 reife Soziopathen aus und rühre dies in einem meditativen Akt ein.
Lass deinen Diener zwischendurch immer wieder gehörig in die Suppe spucken. Je ignoranter du gegenüber Gerichten generell und dem Geschmackserlebnis deiner Gäste bist, umso autokratischer. Lobe Dich liebevoll für diese Erkenntnis.
Anrichten und Servieren:
Serviere in dem von dir zerschlagenen Porzellan, das freundlicherweise Generationen nach dir reparieren werden. Wärme dich an deinem Großmut, ihnen dieses erfüllende Reparaturerlebnis zu schenken.
Deine Autokratie stößt deinen Gästen bitter auf? Gratuliere, alles richtig gemacht!
Misch zum Dessert die Runde auf und sei dein eigener Partycrasher! Vertausch die Rollen und behaupte, du seist hier der Gast und was man dir für einen unerträglichen Fraß vorzusetzen wage. Halte dich dabei nicht mit profanen Dingen wie Realität auf und entlasse den Koch deiner Gastgeber. Man beäugt dich für diesen Akt der Lebendigkeit verständnislos? Dann weise ihn am besten gleich aus, niesen talentfreien Topfschläger. Wer weiß schon, ob er dir nicht heimlich ein paar deiner Haustiere wegisst.
Viel Erfolg beim Nachkochen, du kleiner Räuber (der Demokratie).